牛牛媽媽：
您好。
今天早晨牛牛來得很晚，眼睛紅紅的，像是哭了很長時間。您說牛牛非得要買玩具火車，哭了兩個小時不肯上幼兒園。一定又是您為了讓他快點吃飯，親口答應的吧?
之所以有這種猜測，是因為前幾次牛牛總告訴我“媽媽說話不算數”。您答應了吃完飯帶他去看奶奶，然后才上幼兒園，可最后根本不走奶奶家的那條路。答應吃完這頓飯給他買小火車托馬斯，可最后總會有各種理由：
“爸爸快發工資了，發完工資給你買。”“今天商店沒開門，等開門才能進去。”“下大雨不能出去，等太陽公公出來了帶你去買。”凡此種種。您以為這招很管用，確實，剛開始的幾次牛牛果真乖乖地吃飯，并天真地等待著。
我能理解您的做法，很多80后媽媽都和您一樣，不懂該如何讓孩子多吃飯，又舍不得訓斥，通常會采用“利誘”的方式在餐桌上談判。比如，“快點吃完媽媽給你買玩具。”“你喝了這杯酸奶媽媽帶你玩淘氣堡。”“吃完飯媽媽帶你去奶奶家。”
在種種誘惑下，短時間內可能效果真的不錯，但是久而久之，孩子便會把吃飯當做“談判”的籌碼，不講條件就不吃，拿吃飯來要求媽媽滿足自己的愿望。所以我們經常聽到“要是我把飯吃完了，你就買遙控飛機給我”、“讓我去沙發上吃，不然我就不吃了”、“我不愛吃這個，重新做一個我就吃”……
牛牛是不是這樣跟您講條件的呢?
牛牛的好朋友奔奔也是這樣，他從小在奶奶家長大，上了幼兒園才接回媽媽身邊。老人的教育方法沒太多講究，只要奔奔吃飽不哭就行，總拿買玩具、買零食來誘惑他吃飯。接回媽媽身邊之后，這種吃飯講條件的習慣延續了下來，每次吃飯都要媽媽買東西，不買絕對不吃。
后來奔奔媽媽向我請教，我只說了一句話：吃飯就是吃飯，沒條件可講，如果不吃，就依照規則“直至下頓用餐之前沒有任何食物”來辦。
您要徹底改變自己的態度，相信牛牛是餓不壞的，一頓兩頓沒吃好不必大驚小怪，更不要在牛牛面前表現得太緊張。保持心平氣和，吃多了不表揚，吃少了也不批評。讓牛牛知道，吃完飯本來就是應該的事情，根本沒什么值得獎勵。只要您的態度堅決，牛牛再不愿意也無濟于事，威脅您只會自己餓肚子，幾次下來，嘗到苦頭，自然主動吃飯了。
很想說我狠心吧?狠不狠心等看到效果的時候再來討論。很多媽媽都是因為舍不得餓著孩子才去溺愛、利誘或者訓斥、打罵的，各種良苦用心，各種無濟于事。前面提到的奔奔媽媽，剛開始對我的建議也是半信半疑，想試試，又狠不下心。但是兩個月后她激動地找到我，笑容滿面，講了半個小時，全部關于奔奔現在的吃飯情況。
她說： “最開始的時候，奔奔每天都在講條件，不僅是吃飯時間，只要我要求他干什么，統統都要講條件的，而且越來越嚴重。后來我終于狠下心，不再跟他談判了，當然也不再訓斥和強迫。我預料到他會瘋狂地哭上一段時間，不知道媽媽怎么了，懷疑媽媽不愛他了。很慶幸我堅持了下來，也漸漸發現小家伙的談判變少了，大概是看到我的態度堅決，動搖不了。但是他有新的招數，學會試探著問我：
‘媽媽我不買玩具車了，我吃飯，那你還喜歡我嗎?’天哪，這孩子真的以為我不喜歡他了!我很確定地告訴他： ‘媽媽愛你，無論你要不要玩具汽車、吃不吃飯，媽媽都非常愛你。只是媽媽很希望你能乖乖吃飯，吃強壯一點，等媽媽老了你來保護媽媽……’”
她還說了很多，最重要的一句是“奔奔已經能獨自吃飯，不用催促了，并且吃得很開心”。
說了這么多餐桌上談判的弊端，我還想補充一句：任何事情都不是絕對的，就吃飯這件事來說，有一種條件是可以講的。
我家的明明吃飯也講過條件，但我講的條件是這樣的——“如果你吃完碗里的飯，下午給你做你最愛吃的綠豆粥。”“如果你喝完這杯牛奶，明天就能吃到美味的魚香肉絲了。”“只要你第一個吃完飯，下頓想吃什么我都滿足你。”……
明明一方面積極用餐，同時又在計劃下頓飯想吃什么，把下頓飯作為好好吃飯的獎勵，孩子會覺得來之不易而更加珍惜，遠比爸爸媽媽強迫管用得多。您說是吧?
從明天開始，不要再接受牛牛的無理條件了(以下頓飯飲食為條件的除外)盡量做到三點：
1.吃飯就是吃飯，沒條件可講。
2.講條件可以，飯后再說，絕對不能先答應后吃飯。
3.如果不吃，適當的餓兩頓沒什么大不了。
如果您今天早晨態度堅決，不答應給他買玩具火車，更不送他上幼兒園。他就會知道講條件沒用，您是不會上鉤的，最后餓肚子的是他自己，上不了幼兒園的也是他自己。幾次之后，您會發現，牛牛講的條件越來越少了，有時候還會嘗試著觀察您的反應，就像奔奔那樣。
我相信您會改變的，牛牛也會改變的。加油，媽媽!
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